A Girl and her Story

Hey Leute,

ich bin zu dem Entschluss gekommen, das ich eine Affäre brauche.

Zum einem, um nicht mehr soviel an meinen Ex zu denken und zum anderen, um einfach mal ich selbst zu sein und auch meine Meinung sagen zu können. Just sex! Keine großen Gefühle. Beide können rum zicken wie sie wollen.

Tja, nur leider nicht so leicht. Diese Stadt und diese Uni sind klein. Zum einem, weiß es am nächsten Tag fast jeder, zum anderen versteht man sich mit den Leuten hier zu gut, sodass wenn doch einer Gefühle entwickelt, so schnell eine gute Freundschaft zu grunde geht.

Also………………mal sehn, was daraus wird =)

Naja, und wieso ich auch noch gerade schreibe………………….. natürlich, ich kann mich mal wieder nicht konzentrieren, weil ich immer an das Arsch von Ex denken muss.
Ich weiß, eigentlich ist er gar kein Arsch, aber das ich die ganze Zeit an ihn denken muss, ist scheiße und macht ihn deswegen gerade just in dem Moment zu einem Arsch.
Außerdem sind wir beide heute auf dem gleichen Geburtstag eingeladen, sodass ich ihn wieder sehen werde.
Ich habe ziemliche Angst. Aber ich schnapp mir einfach einen anderen Jungen mit dem ich tanze und dann geh ich relativ schnell wieder.
Würde am liebsten gar nicht hingehen, aber es ist der Geburtstag von einem meiner besten Freunde hier. Ich muss da hin.

Aber jetzt scheiß auf ihn. Es gibt auch gute Neuigkeiten.
Wie haben den Flug gebucht.
Hatte ich erzählt, dass ich mit einem Freund aus der Uni für 6Wochen verreise?
Also, wir haben jetzt gebucht: 5Wochen Uganda, 1 Woche Dubai. Die ersten Impfungen sind auch schon durch
Das ist etwas, das mich aufrecht hält, aber Prüfungsangst und Versagungsängste nehmen mir die Freude. Und die kommen besonders wenn ich mich nicht konzentrieren kann und das liegt meistens an dem männlichen Arschloch.

Ich weiß, ich bin heut irgendwie einbischen fies, aber es kotzt mich an. Ich bin wütend, das er Schluss gemacht hat, obwohl ich diejenige war, die schlecht behandelt wurde. Er hatte eigentlich gar kein Recht dazu und das macht mich wütend. Er hat mich nicht verdient und nicht umgekehrt.
Ohhhh mannnn, das sprudelt gerade alles so aus mir raus. Ich höre besser mal auf, sonst endet das nicht gut für ihn.
Fazit für heute:
Männer sind Schweine!!!

Also,

ich hatte eigentlich vor mit meinem Ex-Freund auf “Frontaltherapie” zu gehen. Mal beim Beachen mit ihm zu sprechen usw. ……….. naja, der Plan war gut, die Umsetzung eine Katastrophe.

An dem einen Mittwoch beim Beachen lief soweit alles gut. Wir haben endlich mal wieder gegeneinander gespielt und das war auch in Ordnung. Allerdings habe ich nur ein Satz zu ihm gesagt: “Hey, hast du eine Wette verloren?!”

Er hat seine Haare anders gelegt. Mit einem Seitenscheitel. Sah ziemlich scheiße aus. Irgendwie fast wie Adolf Hitler. Also wirklich schlimm. Und es passte mal soo gar nicht zu dem Jungen, den ich dachte zu kennen.

Naja, wie sich eine Woche später rausstellte, war es keine verlorene Wette, sondern sein voller Ernst. Er hat sich die Haare einbischen geschnitten und trägt die Friseur mit dem Scheitel jetzt so. Furchtbar, das müsst ihr mir glauben.

Jetzt versteht ihr meine Gedanken vom vohrigen Beitrag vielleicht.
Es tut weh. Ich frag mich, ob ich mich sooo in ihm getäuscht habe und nicht gesehen habe, das er ein komplett anderer Mensch ist. Oder ob er sich soo krass verändert hat innerhalb der 6 Wochen?
Kann es sein, das ich ihn nie wirklich kannte?
Wo ist der hin, in den ich verliebt war?
Haben seine Freunde wirklich soo einen großen Einfluss auf ihn, das er sich für sie so verändert?

Er ist weg! Einfach weg!
Der Mensch in den ich mich verliebt hatte, ist verschwunden.

Ich verstehe einfach nicht wieso? weshalb? Warum?
Einerseits müsste es mir leichter fallen, über ihn hinweg zu kommen, andererseits habe ich das Gefühl mich getäuscht zu haben, oder mich täuschen zu lassen?
Wie soll man über jemanden hinwegkommen, der nicht mehr existiert? Bzw. bei dem man sich nicht sicher sein kann, ob er jemals existiert hat?

Ich verstehe es einfach nicht.
Ich würde am liebsten mal auf ihn “einschlagen”. Also nicht so wirklich. Ich will ihn nicht verletzten und eigentlich will ich ihn auch gar nicht sehen, aber ich würde meine aufgestaute Wut gerne an ihm auslassen.
Werde ich aber natürlich nicht.

Da wären wir nochmal bei “Frontaltherapie”………………. könnt ihr vergessen. Ich musste ihn am letzten Mittwoch soo lange sehen, das ich mich betrunken habe, um es zu ertragen. Ich kann ihn einfach nicht sehen und deswegen auch ganz bestimmt nicht mit ihm reden. Ich habe momentan noch soo einen “Hass” auf ihn, das es nicht geht.

Ich weiß, ich bestimme das Tempo, aber nach meinem momentanen Standpunkt dauert das noch sehr sehr lange.

Also, das Leben ist zum Teil immer noch Scheiße, wie ihr merkt!!!

Aber ich habe auch gute Nachrichten =)
Im Sommer fliege ich mit einem Freund 5 Wochen nach Afrika und 1 Woche nach Dubai.
Momentan kümmern wir uns um alle Impfungen. Heute habe ich mit Gelbfieber begonnen und der Rest wird bald folgen.
Und heute wird endlich unser Flug gebucht!!!!!

Ich freue mich sooooooooooooooooooooo sehr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich habe FERNWEH!!!

So, das war es erstmal wieder.
Ich lerne jetzt mal noch etwas und dann brauch ich endlich etwas zu essen =)

Ciaoi

Ich habe das Gefühl, es steht ein komplett anderer Mensch vor mir.
Können sich Menschen soo schnell ändern?
Oder kann man sich soo in Menschen täuschen?

Ich vermisse ihn!
Einen Menschen, den es gar nicht mehr zu geben scheint.
Wo ist er hin?

Trauer ich etwas bzw. jemanden hinterher, der nur eine Täuschung war?
War es ein Spiel?
Wieder eine Wette?
Wenn ja, ist er ein guter Schauspieler,
wenn nein,
Wo ist er hin?
Wieso ist er weg?
Was ist passiert?

——————–

Sind sie schuld?
In ihnen habe ich mich auch getäuscht!

Das tut weh!

Übermorgen sind es 5 Wochen ……………. wie die Zeit vergeht.

Seit nun fast 5 Wochen bin ich wieder Single. Das ist fast die Hälfte der Zeit, die ich überhaupt mit ihm zusammen war und ich denke immer noch an ihn. Aber es hat sich auch einbischen was getan. Ich werde mal in einer Kurzfassung berichten:

Ich habe einen Brief geschrieben. Eigentlich um mir alles von der Seele zu schreiben, damit ich mich endlich wieder konzentrieren kann. Es hat auch geholfen, doch ich bin 4 Tage später zu dem Entschluss gekommen, dass ich ihn auch bei ihm einwerfen werde. Das war vor Ostern, bevor ich nach Hause gefahren bin. Irgendwie war es eine Erleichterung. Endlich einmal alles gesagt bzw. geschrieben zu haben, endlich zu äußern wie ich über alles denke, ohne unter den Druck einer direkten Antwort zu stehen. Handgeschrieben war der Brief 11 Seiten lang, also ich hatte wirklich einiges das ich loswerden wollte.

Ich habe nie mit einer Antwort gerechnet und natürlich auch nie eine bekommen. Auch kein Satement.
Ob ich enttäuscht war? Schwer zu sagen…. natürlich hätte man sich gefreut auch nochmal seine Seite zu hören, aber ich habe es wirklich nicht erwartet etwas von ihm zu hören. Für mich war dieser Brief mein letzter Versuch. Ich habe nicht direkt reingeschrieben, dass ich ihn zurück haben will, aber ich habe klar gemacht, das ich mich freuen würde, aber auch über ihn hinweg kommen werde.

Aber hören wir auf über den Brief zu schreiben, das ist schließlich jetzt auch schon 3 Wochen her und gehört somit der Vergangenheit an. Ich bin bestimmt noch nicht darüber hinweg, aber auf einem guten Weg.

Außerdem gibt es etwas ganz anderes, was mich momentan aufrecht hält: der SOMMER!!!
Ich fliege mit einem Freund nach Afrika. 5Wochen Uganda und dann noch 1 Woche Dubai……………ich freu mich sooooooooooooooooo sehr!!!!!!!!!!
In Uganda werden wir arbeiten und einbischen rum reisen, in Dubai machen wir nur Urlaub =)
Das wird soooooooo geil. Nächste Woche wollen wir endlich unseren Flug buchen.

Also, mir geht es gut. Auch wenn ich es zum Teil bestimmt nur spiele, aber es funktioniert. Und irgendwann wird alles gut. Irgendwann kommt der Richtige. Der, der mich behandelt, wie ich es verdient habe, der mich liebt so wie ich bin. Einer, der mir nicht weh tut.

Eine Sache ist komisch: Also, ich bin nicht bereit auf eine neue Beziehung, wie ihr bestimmt nach vollziehen könnt, aber ich vermisse die Zuneigung. Manchmal glaube ich, ich würde mit einer Affäre besser über die Sache hinwegkommen. Aber irgendwie glaub ich nicht, das ich der Typ für eine Affäre bin. Lust hätte allerdings schon, es mal aus zu probieren. Doch unsere Uni ist klein, sodass von der Uni keiner in Frage käme. Von außerhalb kenne ich leider kaum jemanden. Also scheint es nichts zu werden.

Aber wie heißt es immer so schön ……………..ABWARTEN…………….

Ich komme somit zu dem Entschluss:
“Ich warte auf den Richtigen und in der Zwischenzeit amüsiere ich mich mit den Falschen!”

Wünsche einen schönen Abend

aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh……………….

warum denn nur.
Es kann doch nicht sein, das ich diesem Kerl so hinterher trauer. Ich will lernen. Mich konzentrieren können. Nicht immer an ihn denken.

Es heißt leider immer die Hoffnung stirbt zu letzt, sodass ich mich irgendwie daran klammer, das er es sich vielleicht nochmal anders überlegt. Hab ich in der Vergangenheit auch schon einmal gemacht. Und beim letzten Mal wurde ich verlassen, weil der Typ es doch noch mal mit seiner Ex-Freundin versuchen wollte. Wieso kann ich diesmal nicht dieses Glück haben und man entscheidet sich nochmal für mich?
Die Hoffnung stirbt zuletzt und nur wegen diesem Spruch kann ich mich jetzt nicht konzentrieren. Ich will das es entweder jetzt passiert oder das ich es schaffe, diesen Gedanken aus meinem Kopf zu schlagen. Aber ich schaffe es nicht. Ich kann nicht. Ich denke irgendwie die ganze Zeit an ihn.
Wie war wohl sein Wochenende mit seinen Freunden von zuhause? Wie viele waren jetzt endgültig da? Was haben sie gestern nun noch gemacht? Sind sie noch an den Kemnader See oder an die Ruhr gefahren? Waren sie abends noch etwas trinken? Was macht er wohl heute? Wann fahren seine Freunde heute wieder?
Ich würde ihn gerne das alles fragen und das Telefonat beendet mit “dann sehen wir uns heute Abend?”.

Ich hasse mich für diese Gedanken. Ich will ja abschließen mit der Sache, aber ich kriege die Gedanken nicht aus meinem Kopf. die Erinnerung wie schön es war in seinen Armen zu liegen.

Ich wünsche mir nichts sehnlicher momentan als von ihm in den Arm genommen zu werden und von ihm zu hören: “Es ist vorbei. Der Albtraum ist vorbei. Alles wird wieder gut. Ich bin ja bei dir!”

So,

und schon wieder schreibe ich später als angekündigt.

Aber dafür kann ich einbischen was erzählen.

Mittwoch.
Mittwoch war ich ja also noch beim beachen. Mein Ex-Freund auch. Er kam aber einbischen später als ich, sodass ich schon im Spiel war. Ich hörte nur das eine Gruppe Leute kommt, habe mich also ganz kurz umgedreht, “Hallo” gesagt, gemerkt das mein Ex-Freund dabei ist und  weiter gespielt. Wie es der Zufall so wollte, mussten wir auch kein Spiel gegeneinander Spielen, obwohl dies jederzeit möglich gewesen wäre. Ich hatte zumindest keinen Einfluss darauf, da es immer nur von Sieg oder Niederlage abhing und ich natürlich immer siegen wollte
Aber aus dem Augenwinkel konnte ich ihn doch immer sehen, sodass ich nach den Anderthalb Stunden auch wirklich genug hatte und mich erstmal bei einem Freund anlehnen musste.
Zuhause angekommen konnte ich mich dann gar nicht mehr halten. Ich bin einfach schnell ins Bett, sodass die Tränen keiner mehr mitbekommt.

Donnerstag.
Ich war schon vormittags in der Uni. Wusste aber das Monsieur erst später kommt. Ich also nach meinem Kurs wieder nach Hause. “Ach ja, mein Snowboard”. Scheiße, ich wollte es nicht holen, aber ich wusste,  ich muss. Also habe ich ihm eine Nachricht per Facebook geschrieben, ob ich es am Abend oder Freitag Mittag holen kann. Ich wusste, das er mittlerweile in der Uni ist und deswegen eine Internetverbindung mit seinem Iphone hat. Er muss die Nachricht also direkt bekommen haben. Doch ich bekam keine Antowrt. Später musste ich auch noch in die Uni und da sah ich ihm in Foyer. Kopf hoch und durch. Ich also zu ihm hin, ihn gefragt, wann es ihm am Besten passt. Er ist ab halb sechs zuhause. Wunderbar, ich habe bestimmt noch bis sieben Uni, ich komme danach vorbei. “Ruf bitte vorher an, damit ich auch wirklich zuhause bin!” Scheiße, ich wollte nicht mit ihm telefonieren. “Klar, mach ich. Tschüss!” Ich musste weg. Ich wusste gar nciht, wo ich hinwollte. Ein Glück, das ich meine Mitbewohnerin getroffen habe. Sie hatte noch fünf Minuten zeit, sodass wir weg gegangen sind und ich die 5 Minuten in ihren Armen weinen durfte. Das treffen ging, aber danach ging nichts mehr.
Abends hab ich dann kurz angerufen und bin bei ihm vorbei. Ich hab ihm all seine Sachen mitgebracht. Seine Playstation mit all seinen Spielen, sein Tshirt, seine Zahnbürste, sein Duschzeug. Ich wollte nichts mehr von ihm bei mri haben, wodurch ein Treffen hätte erzwungen weden können. Seine Reaktion war “Ihr hättet die Playstation auch noch behalten können!”. “Wir spielen sowieso nicht damit”, habe ich geantwortet. Ist natürlich auch gelogen gewesen. Ich wollte wie gesagt einfach nichts mehr von ihm bei mir haben. Ich mir also mein Snowboard und die Schuhe gepackt und dann kam von ihm die Fragen: “Wie willst du, wie ich in der Uni mit dir umgehe?”. “Ganz ehrlich, keine Ahnung. Du kannst mich grüßen, aber ich werde nicht extra zu dir kommen und Hallo sagen.” Und dann bin ich gegangen. Zumindest zwei Stockwerke tiefer. Dort hab ich meine Sachen abgestellt und bin nochmal hoch. Er öffnete. Ich: ” Ich wollte nur sagen, das wenn deine Schwester nach Ostern mit deiner Mama kommt und sie will das ich mit ihr Klavier spiele, soll mich deine Mama einfach anrufen. Dann mach ich das.” (Hatte ich der kleinen ja auch versprochen und  mir hat es Spaß gemacht beim letzen Mal.) Seine Antwort: “Das musst du nicht!” “Ich weiß, dass ich das nicht muss. Ich biete es an. Ihr könnt es annehmen oder es sein lassen. Ich setzte mich gerne mit deiner Schwester zusammen.”
Ok, mal sehn, was er draus macht. Mir egal. Ich bin dann nach Hause. Wieder mti dem Glück, das meine Mitbewohnerin zuhause hat, weil das Wasser nicht mehr zuhalten war. Die Tränen flossen einfach, da konnt ich nichts für.
Mir ging einfach nur durch den Kopf: “Bitte. Weckt mich auf. Weckt mich aus diesem Albtraum auf. Sagt mir, dass das alles nicht wahr ist und das zwischen mir und ihm alles gut ist!Bitte”

Was mich an diesem Tag noch einbischen runtergezogen hat, ist, das ich von zwei Leuten, die erst dann erfahren haben, das wir nicht mehr zusammen sind, folgendes gehört habe. Wir waren vor jetzt 2 Wochen bei Freunden grillen. Der Gastgeber meinte an dem Donnerstag zu mir: “Was? Ihr seit nicht mehr zusammen? Als ihr bei uns zum Grillen wart, wirkte das wie etwas richtig festes. Ihr wirkte doch so glücklich zusammen.” Tja, dachte ich ja auch
Ein anderer Gast und guter Freund von meiner Mitbewohnerin meinte: “Ihr wirktet so harmonisch an diesem Abend. Das hätte ich nicht gedacht.”
Toll. Bin ich wohl nicht die einzige für die das irgendwie/so überraschen kam.

Freitag.
Party. Die Party, zu die Monsieur eigentlich 8 Freunde aus der Heimat eingeladen hat.
Ich wollte wegen ihm schon fast nicht gehen, aber auch nicht wegen ihm eine gute Party verpassen. Mein Plan also: Hingehen, schauen wie es ist und wenn es nicht mehr geht, gehen.
Erstmal sind bestimmt 10Leute zu mir gekommen und haben mich gefragt “Wo ist denn dein Freund?” “Wo ist deine bessere Hälfte?” “Du musst mir jetzt langsam mal deinen Freund vorstellen” “Wie läuft es mit deinem Freund” Ganz viele Leute, die ins Fettnäpfchen getreten sind.
Aber ich wollte mir die Party ja nicht vermiesen lassen und habe einfach mit unseren neuen Erstsemestlern getanzt. Ich hab ihn auch eigentlich nicht wirklich viel gesehen, bis er anfing mit seinen Freunden auf einer Bank, also einer kleinen Empore zu tanzen. Von da an habe ich ihn und sein Lächeln überall und nur noch gesehen. Von da an wurde meine Laune schlechter. Trotzdem. Bis vier Uhr habe ich es ausgehalten, aber dann war es auch genug.
Das einzig erfreulich an dem Abend: Unsere gemeinsamen Freunde waren auch super nett zu mir, obwohl sie in seinem Semester sind. Wir haben uns super verstanden. Ein anderer aus seinem Semester kam zu mir und sagte, das ich heiß aussehe =) Eine aus meinem Semester kannte meinen Ex-Freund nicht und als sie ihn sah, sagte sie “Du kannst soviel besseres kriegen”.

Samstag.
Ich hatte Uni und bin mit einer Freundin mit dem Fahrrad zurück gefahren, die sowohl mein Fach als auch das von meinem Ex-Freund studiert und somit auch mit ihm einbischen was zu tun hat. Sie ist auch ins Fettnäpfchen getreten und war total überrascht. Sie meinte: “Er hatmich letztens noch nach der Uni nach Hause gebracht. ich habe ihm gesagt, wie schön ich es finde, das ihr zwei zusammen seit. Das ihr so gut zueinander passt. Das kann doch nicht sein. Da werd ich wohl mal mit ihm reden müssen.”
Richtig süß irgendwie.
Aber leider hilft es mir auch nicht weiter.

Sonntag.Heute.
Ich sitze in der Bib und werde gleich mal versuchen zu lernen, aber ich wollte unbedingt vorher das alles hier niederschreiben. Heute morgen waren nämlich mal wieder all meine Gedanken mit den Namen meines Ex-Freundes erfüllt. Unter dem Motto: “Hoffentlich überlegt er es sich anders. Hoffentlich gibt er uns noch eine Chance. Ich werde nur sein, wer ich wirklich bin. Nicht schüchtern, sondern Selbstbewusst. Ich werde Contra geben (ich kann das nämclih) und werde mir nicht mehr alles gefallen lassen.”

Oh mann. Ich würde mich sooooooooooooooooooooooooooooooooooo freuen, noch einmal die Chance zu bekommen, zu zeigen, wer ich wirklich bin. So das er auch sieht, das ich anders bin, als er gedacht hat. Ich würde all meine Ängste versuchen zu vergessen und so sein, wie mich sonst nur meine engsten Freunde nach Jahren kennen.

Ich will einfach nur noch eine Chance. Damit ich besser machen kann, was ich beim ersten Mal falsch gemacht habe. Und damit er erkennt, was er in mir hat und mir das dann hoffentlich auch zeigen kann.

Ach mist. Ich hänge einfach noch soo an ihm. Ich kann nicht aufhören auf eine zweite Chance zu hoffen. Aber sie darf halt auch nicht von mir kommen. Er muss sie wollen, weil das ich die Beziehung eigentlich will, das weiß er.

So, jetz muss ich mal lernen und hoffen, den Gedanken wieder los zu werden.
Ciao

Hey Leute,

ich habe leider nicht so viel Zeit. Ich geh gleich Beachvolleyball spielen. Das ist ein Hochschulsport bei uns an der Uni und damit der einzige Kurs den ich und mein Ex-Freund gemeinsam haben.

Bisher bin ich ihm in der Uni noch nicht begegnet, aber heute Abend könnte es soweit sein. Er hatte mir angeboten nicht zu kommen, falls es mir lieber wäre, aber das habe ich ihm am Sonntag gleich schon ausgeschlagen. Ich meinte, er solle tun worauf er Lust hat und auf mich keine Rücksicht nehmen. Ich meine, ist ja auch so. Unsere Uni ist jetzt auch nicht so groß, als das man sich nie über den Weg laufen würde. Von daher muss es funktionieren.

Trotzdem. Jetzt steht unser erstes Wiedersehen wahrscheinlich bevor und das macht mir einbischen Angst. Ich weiß nicht, wie ich reagieren werde, was ich fühlen werde oder wie es ablaufen wird. Ich habe Angst, das es nicht gut läuft.

Na gut, so, ich muss jetzt los.

Schreibe morgen wieder.

Ich weiß, ich müsste lernen, aber ich kann nicht.

Jetzt hat man mir auch noch gesagt, das mein Ex-Freund heute schlecht in der Uni aussah. Also so, als würde es ihn auch sehr mitnehmen. Glaub ich ja auch. Wär ja auch komisch, wenn nicht. Aber irgendwie tut mir das weh.

Mir ist auch eingefallen, das ich noch seine Playstation hier habe und er noch mein Snowboard. Eigentlich wollte ich das von einem Freund abholen lassen, aber jetzt sagen meine Freundinnen, dass es doch eine gute Gelegenheit wäre sich nochmal zu sehen. Ich bin ihm wichtig und er will mich bestimmt als gute Freundin nicht verlieren. Ich soll ihm sagen, dass ich es versuchen werde, aber dass das alles halt Zeit braucht.

Ich weiß es aber nicht. Ich weiß nicht, ob ich das kann. Wenn ich höre, das er schlecht aussah in der Uni, krieg ich ein schlechtes Gewissen. Weiö irgendwie will ich, das es ihm nicht gut geht, allerdings mehr in der Hoffnung, das er sich ärgert, das er mit mir schluss gemacht hat. Andererseits will ich das es ihm gut geht. Wenn ich höre, das es ihm schlecht geht, würd ich ihn am liebsten anrufen. Ihn in den Arm nehmen. Ich will, dass das Alles unwirklich wird. Ich will, das wir wieder glücklich sind. Wenn es ihm gut ginge, würde mir das vielleicht einbischen mehr wehtun, weil es mir das Gefühl geben würde, ich hätte ihm nichts bedeutet, aber es käme immerhin so rüber, als wäre es wirklich vorbei. Als hätte er mit der Situation abgeschlossen. Ich meine, warum soll es ihm schlecht gehen, er hat es sich doch so ausgesucht.

Och man, das ist doch kacke.

Wie soll man denn bei solchen Gedankengängen lernen?
Und nachdem ich nun weiß, wie schlecht es ihm heute wohl gegangen seien soll, hab ich noch mehr Angst ihm über den Weg zu laufen.
Und ich habe Angst mein Board zu holen.

Wie soll ich das denn machen?

Soll ich ihm vorher eine SMS schreiben? Soll ich ihm bei Facebook schreiben?
Was mach ich, wenn ich ihm gegenüber stehe? Eine Umarmung? Ich glaub, dann fang ich nur wieder an zu heulen und darauf habe ich keine Lust. Einfach nur da stehen, kommt wahrscheinlich eiskalt rüber?! Ich habe einfach keine Ahnung. Worüber soll ich mit ihm reden? Ob er sich freut, das seine Freunde am Wochenende kommen? Das er mich denen zwar immer noch vorstellen will, ich aber nicht als die Ex-Freundin vorgestellt werden möchte?
Ich hab keine Lust auf den zwanghaften Smalltalk, aber einfach nur Schweigen bringt es ja auch nicht.

Verdammt, was soll ich denn machen?
Und verdammt, warum heule ich denn schon wieder?
Wieso kann es nicht einmal im Leben funktionieren? Wieso kann ich nicht auch mal Glück haben?
Habe ich es nicht verdient?
Es soll/muss ja gar nicht für Ewig sein, aber ich wünsche mir doch einfach nur mal was beständiges. Ist das zu viel verlangt?

Was mache ich falsch?
Lasse ich mich immer auf die Falschen ein? Oder ist es doch so, dass ich irgendwas in der Beziehung immer verkehrt mache? Ich meine, es ist ein Standardspruch “es ist nicht deine Schuld”, “Nein, du hast nichts falsch gemacht”, “es liegt nicht an dir” , “fang nicht an bei dir nach den Fehlern zu suchen”, “es ist alles meine Schuld”………………………….
es sind Floskeln. Keine Ahnung, wie wahr man sie nehmen darf.

Es sind halt doch irgendwie nur Worte. Und reden kann man bekanntlich viel, wenn der Tag lang ist.
Doch da es bei mir nicht funktioniert mit den Beziehung und bei den meisten anderen schon, ist es ja auch nicht verwunderlich, wenn ich die Fehler bei mir suche.

Aber ist ja jetzt egal. Zum Lernen komme ich heute bestimmt eh nicht mehr.
Am besten wäre es fast, wenn ich wieder wegfahren würde. Weg aus dieser Stadt. Weg von den Leuten, die alles wissen (auch wenn es meine Freunde sind). Weg. Weg von ihm. Aus seiner Nähe verschwinden und die Chance ihm zu begegnen so gering wie möglich zu halten.

Jetzt erstmal weg vom PC, sonst krieg ich wahrscheinlich gleich noch nen Affen.
Außerdem müssen die Tränen raus, sonst geht es irgendwann gar nicht mehr.

Ich wünsche eine gute Nacht.
Darauf, dass der morgige Tag besser wird.
Omg, am liebsten hätte ich gerade geschrieben “darauf, das er es sich doch nochmal anders überlegt”.
Ich weiß, unrealistisch und total bescheuert, aber mein größter Wunsch gerade.
Ich mag ihn halt einfach zu sehr

Hey Leute,

was man nach dem letzten Beitrag eigentlich schon erahnen konnte, ist nur Wirklichkeit geworden. Ich bin wieder Single.

Eigentlich wollte ich mich am Sonntag nur mit ihm treffen, um einbischen spazieren zu gehen und mit ihm zu reden. Ich wollte mal seinen Standpunkt wissen. Wissen wie er über bestimmte Sachen denkt. Was er von einer Beziehung erwartet? Was ihm eine Beziehung bedeutet? Ob er eigentlich auch mit seinen Freunden darüber redet? Ob er vielleicht ein paar Tage Zeit braucht, um zu merken, wie er zu der ganzen Sache steht? Oder wie er glaubt, wie es weitergehen soll?

Er meint nur, ich würde mich viel zu wenig, um mich selbst kümmern, mir zu viel Gedanken um andere machen und wie man es ihnen Recht machen kann (Sorry, aber so bin ich halt). Ich erwarte mehr von der Beziehung und das kann er mir nicht geben. Seine Freunde haben wohl schon die ganze Zeit gesagt, das es zu schnell ging und von Anfang an nicht richtig funktioniert hätte. Die Beziehung  wäre eh zum scheitern verurteilt gewesen. (Das verstehe ich auch nicht. Wieso seine Freunde sowas sagen. Aber hey, er hört ja eh nicht auf das was seine Freunde ihm sagen *zwinker*)
Ach scheiße………………
also nach 3 Stunden spazieren waren wir dann noch kurz bei ihm (vill. 10Minuten)
Ich habe nur nochmal nachgefragt, ob es das jetzt war? Hab meine Sachen genommen und wollte gehen. Aber ich konnte nicht, weil ich es eigentlich nicht wollte. Doch bei ihm bleiben jetzt konnte ich auch nicht, also habe ich meinen Kulturbeutel genommen und wollte gehen. Aber er hat sich einfach in den Weg gestellt. Hat gesagt, so könne er mich nicht gehen lassen und ob denn bei mir jemand zuhause wäre. Ich meinte nur, was er denn glaubt, was ich jetzt mache. Ich werde jetzt lernen und es ist keiner zuhause und auch das sollte ihm egal sein.
Dann fragte er nur noch, ob er mir denn noch tschüss sagen dürfte?! von mir aus. Er nahm mich also in den Arm und sagte: “Ich hätte mich auch gefreut, wenn es funktioniert hätte!”

Boah………..ich wäre am liebsten ausgeflippt. Ich habe ihn nur beseite geschuppst, gesagt, dass ich das jetzt nicht hören will und bin raus aus der Tür.
Auf dem Weg nach Hause dachte ich mir nur, ich will hier weg. Ich muss raus aus dieser Stadt.
Auf ein Wort. Zuhause angekommen nur noch den Schlafsack und frische Unterwäsche eingepackt und ab zum Bahnhof. Los zu meinem Bruder nach Köln. Hauptsache weg.

Ich sehe ein, das es mir langfristig ohne ihn wahrscheinlich besser geht, aber wir hatten auch schöne Zeiten und die will und kann ich nicht vergessen. Ich habe Angst, wie es ist, wenn ich ihm das erste Mal wieder über den Weg laufe. Ich will ihn ja nicht ignorieren, aber ich weiß nicht, ob ich ihn momentan sehen will, geschweige denn in die Augen gucken kann.

So, jetzt bekomme ich gleich einen Heulkrampf, deswegen höre ich mal besser auf. Ich melde mich entweder heute Abend nochmal oder morgen.

Ps: Das Leben ist doch Scheiße!!!!!!

So,

ich glaube, langsam dürft ihr mich für verrückt halten. Bei mir geht nämlich alles immer nur auf und ab. Und gerade bin ich mal wieder auf einer steilen Talfahrt. Worum es geht …..  richtig. Meinen Freund.

Ich dachte es wäre wieder alles in Ordnung, aber leider hat das nur einen Moment angehalten. Ich weiß gar nicht wie ich es beschreiben soll. Eigentlich ist mir nur zum heulen zu Mute. Ich habe das Thema angesprochen, weil ich wegen einer anderen Sache irgendwie einbischen sauer war. Er meinte nur, er wollte sowieso die Tage mit mir reden. Er weiß nicht so recht, ob er mir das geben kann, was ich will. Das er sich nicht sicher ist, ob das so funktioniert. Wir haben uns einbischen ausgetauscht, was uns gegenseitig in der Beziehung stört. Er hat erwähnt, das ihm seine Freunde in Witten sehr wichtig sind. Das es nicht so wie früher zuhause ist, sondern das sie ihm viel bedeuten. Das war mir allerdings auch vorher klar. Deswegen bin ich auch froh, das ich mich mit seinen Freunden eigentlich ganz gut verstehe. Ich mag die und wollte ihm auch eigentlich damit zeigen, das ich weiß, das sie ihm viel bedeuten und das er natürlich jederzeit etwas mit ihnen alleine machen kann, sich aber auch keine Sorgen machen muss, wenn er mich mitnimmt.

Naja, aber was solls. Irgendetwas funktioniert nicht und ich habe keine Ahnung was. Und dieses Unwissen macht mich  kirre. Ich bin so halb glücklich in der Beziehung. Ich liebe jeden Momentan den wir schön gemeinsam verbringen, aber mich bringen die Momente um, in denen er mich quasi ignoriert. Ich verstehe nicht, was los ist. Warum wir nicht zueinander passen sollten.
Einerseits glaube ich, dass es für meinen Körper gesundheitlich gesehen, am Besten wäre, wenn wir nicht zusammen wäre. (Mir schlägt es leider gern auf den Magen.) Andererseits weiß ich, dass ich nicht ohne ihn will. Ich habe tierische Angst davor, das diese Beziehung zu Bruch geht. Ich war 2 Jahre Single, um mich von der letzten zu Erholen. Um zu realisieren, was ich will, was für eine Art von Mensch. Und auch wenn es mit uns ziemlich schnell ging, weiß ich schon, mit was für eine Art Mensch ich zusammen gekommen bin. Und es ist immer noch der Typ von Mensch mit dem ich zusammen sein will. Ich weiß nicht, was sich verändert hat seit der Anfangszeit. Ich weiß nur, das es von seiner Seite aus kam.

Omg, …………. wenn ich jetzt grad nicht arbeiten müsste, würde ich losheulen. Scheiße!!!!!!
Warum verlieb ich mich immer in die falschen?
Eigentlich bin ich soweit zu sagen, das ich ihn liebe. Mir liegt sooooo viel an ihm. Doch ich habe Angst die Worte auszusprechen, da ich weiß, das sie auf keinen Fall zurück kämen.

Also, was soll ich tun?
Soll ich bei ihm bleiben, auch wenn es mir damit genauso oft schlecht wie gut geht?
Soll ich Schluss machen? Ihm somit die Chance verwehren es sich noch einmal zu überlegen und um meinen Stolz einbischen zu halten? Ich weiß, das klingt eingebildet, aber jeder sagt mir, ich verkaufe mich unter Wert bei ihm.
Aber ich liebe ihn. Ich glaube nicht, das ich es übers Herz bringen würde Schluss zu machen. Auch, weil ich es nicht will.
Ich will ihn. Und ich will das er sieht, was er in mir hat. Ich will, dass diese Beziehung funktioniert. Das er sich freut, wenn er mich sieht, das er auch in der Öffentlichkeit keine Scheu hat, zu zeigen, das ich seine Freundin bin.
Ich will nicht nur lieben, sondern auch geliebt werden.

Eigentlich WILL ich nicht, ich WÜNSCHE es mir.

Und wenn die Hoffnung stirbt, dann hoffe ich, dass ich Erklärungen bekomme. Das Unwissen bringt mich um. Es zerfrisst mich von innen.

Ich brauche Antworten. Ich kann nicht mehr.

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